" мышь на чайнике "

Don't Worry, Be Happy :)

Мы

4 июля 2010

23:58

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»;

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»;

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали…

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Теги: diary

Закрой дверь!!!

12 марта 2010

11:07

Может, кому то покажется это странным, но я не могу заснуть пока в доме открыта хоть одна дверь. Будь то дверца тумбочки или антресоли. Я даже на подсознательном уровне реагирую. Вот и сегодня, я проснулась и непонятно зачем направилась в коридор. А там обнаружила открытый шкаф. Я закрыла его и отправилась обратно спать. До утра мой сон ни чем не был потревожен.

Я пыталась себя перебороть. Пыталась игнорировать. Даже специально оставляла на ночь открытыми двери в комнату или шкаф. Но в итоге, спала всё равно не спокойно и среди ночи вставала и закрывала всё на глухо. С чем это связано, понятие не имею. И эта «мулька» у меня с пелёнок. Я никогда не боялась выключенного света или вездесущего Бабая. Но вот открытые среди ночи двери в кухню наводили на меня просто панический ужас. Мама это заметила, когда мне было четыре. А вот задумываться о природе происхождения этой фобии я стала относительно недавно. Ведь у меня не просто банальная клиническая Агорафо́бия (боязнь открытых дверей, открытого пространства; расстройство психики, в рамках которого появляется страх скопления людей, которые могут потребовать неожиданных действий; бессознательный страх, испытываемый при прохождении без провожатых большой площади или безлюдной улицы). Моё психологическое равновесие нарушается исключительно тогда, когда я ложусь спать или сплю. Днём меня открытая дверь вообще не трогает никаким местом. Да и не скажешь по мне, что я боюсь людей, толпы или в детстве пережила эмоциональную глубокую травму. И Социофобия у меня напрочь отсутствует.

В общем, то что я псих – это точно. Но вот с диагнозом я ещё не определилась.

Теги: diary

Девушка в 16, 20, 25, 30 лет — все возрасты покорны :)

3 февраля 2010

02:16

16 лет: девочка с плейером

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость…

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае — колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана — это «душка Лагутенко» из группы «Мумий Тролль». А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, «как у взрослых». Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить «такую ужасную кислятину» и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности — это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 лет: все впереди и все позволено

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще — нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька… Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце — сводите ее в «голубой» или «розовый» клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке — разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English — что ее английский, увы, оставляет желать лучшего…

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте — в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть — неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое… Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу…

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм — это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения…

25 лет: остров погибших кораблей

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике — первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все — в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок — между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот — украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами…

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже…

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь… В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 лет: немного солнца в холодной воде

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать — суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама — сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить — она многому научилась за эти годы, но — увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N 5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. — нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант «Граф Орлов» в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Теги: diary

Сегодня 24 Января. Мой день рождения

24 января 2010

05:22

Не даром я не люблю этот день. Но двадцать шестой по счету мой Январь переплюнул все вместе взятые праздники не только по количеству подарков, цветов и поступивших телефонных звонков, но и по экстремальности.

День начался очень романтично. С подачи любящего мужа, естественно. И словосочетание «с подачи», в этом предложении, отнюдь не просто так. Проснувшись рано утром в двенадцать тридцать, я получила в глаз от неспокойно спящей рядом второй половины. Бывает, подумала я и направилась в ванну, где меня ожидало приятное отсутствие горячей воды… впрочем как и холодной :) Говорят зубная паста и минералка с холодильника – это двойной удар по бактериям и нервной системе, которая и так весьма не стабильная :)

Часть поста, которую вы хотите скрыть

Теги: diary

10 мифов о кофе

15 января 2010

08:34

Миф 1. Кофе провоцирует сердечные болезни

Ученые доказали, что кофе не повышает артериальное давление, так что можно смело пить кофе и не бояться стать «сердечником».

Миф 2. Кофе негативно влияет на беременность

От одной чашки кофе в день вреда беременной женщине не будет. Кофеин никак не влияет на развитие внутренних органов ребенка, единственное, что недавно обнаружили ученные – если женщина регулярно пьет кофе, кока-колу или энергетические напитки, то ее ребенок родится с немного меньшим весом, чем ребенок женщины, не пьющей кофе.

Миф 3. Кофе вызывает рак груди

Медики никогда не высказывали подобного предположения, зато всегда его упорно отрицают, не видя никакой связи между кофеином и образованием опухоли.

Миф 4. При регулярном употреблении кофе развивается остеопороз

Кофеин действительно выводит кальций из организма, но развития остеопороза можно избежать, если употреблять продукты, богатые кальцием (сыр, творог, молоко), в количестве, немного большим положенной нормы.

Миф 5. Кофе может вызвать зависимость

Большинство врачей считает, что кофе зависимости не вызывает, но если его пить регулярно, а потом резко прекратить, это чревато головными болями и плохим самочувствием. Лучше отказываться от кофе постепенно.

Миф 6. В кофе есть кофеин, а это плохо для организма

Действительно, в кофе есть кофеин. Но не во всех сортах. Сейчас ученые работают над выведением новых сортов с низким содержанием кофеина. Кроме того, некоторые компании производят кофейные смеси с минимальным содержанием кофеина, вымывая его с помощью специальных растворителей.

Миф 7. Кофе оказывает стимулирующее действие на деятельность мозга

Это не совсем так. Молекула кофеина по структуре очень похожа на молекулу аденозина – вещества, которое замедляет процесс выработки энергии. Поскольку аденозин имеется в каждой клетке, кофеин временно его замещает так же в каждой клетке, при этом просто не затормаживая мозговую деятельность, но и не ускоряя ее.

Миф 8. Кофе вызывает гипертонию

Да, вызывает. Но совсем незначительную. Точно такое же повышение артериального давления может вызвать любой спор, поэтому не стоит думать об этом мифе с такой опаской.

Миф 9. Кофе способствует повышению холестерина

Да, это так, кофе повышает уровень холестерина в крови, но лишь в том случае, если он очень-очень крепкий, настолько крепкий, что пить его практически невозможно.

Миф 10. Кофе с молоком плохо усваивается организмом

Сторонники этого мифа руководствуются тем, что молочные белки соединяются с танином, что затрудняет их усвоение. Но в чае танина больше, а никто не говорит о том, что чай с молоком плохо усваивается.

Так что смело начинайте свой день с чашки вкусного кофе :)

Теги: diary

О профессионализме

30 декабря 2009

15:47

Я, наверное, не смогу никогда понять, когда человек звонит тебе за 20 минут до начала съёмки и вытягивает медленно в трубку:
- Вы знаете, а мы сегодня не будем. Не успеем. Вчера гости приезжали я поздно спать легла. Вы же понимаете, я не смогу сегодня… Может перенесём?! Это же не страшно, правда?

Может я кому-то покажусь сукой, но я послала. Т.к. в этой жизни терпень не могу трёх вещей: говорить с автоответчиком, непрофессионализм и долбо#бов.

С наступающим вас, мартышки.

Теги: diary

… фотограф Erwin Olaf и его шестидесятилетние модели

3 ноября 2009

03:39

Теги: model|photography

… ТАК умеют только женщины. И то не все!)

10 октября 2009

22:43

Вчера вечером постирала свой мобильный в машинке.

Все как полагается. Порошок, отбеливатель, кондиционер для белья и 30 минут стирки при 30о. И естественно нашла его только сегодня в кармане куртке, которую собралась только что одевать. Так что звонить мне сами понимаете, бесполезно)

Надеюсь, что будет работать, после тщательной сушки. А Вы как думаете?)

Теги: diary

… три вопроса к человечеству

7 октября 2009

23:20

1. Где продавщиц обучают произносить с таким видом, словно ты вот только что прилюдно громко пукнула: "У меня сдачи нету…»??? С какого черта она решила, что меня это волнует? Недавно чуть не убила в Адидасовском стоке очередную мочалку: как только она начала говорить "А у меня…» я, видимо, так красиво представила, как отрываю от стойки кассовый аппарат и надеваю ей на голову, что у меня что-то такое появилось во взгляде — и эта мымра в одну секунду открыла соседнюю кассу, достала оттуда стопку сторублевок и отслюнявила сдачу.

2. Почему мужчины с улицы, когда дают прикурить, держат зажигалку на уровне собственной талии или чуть выше? Это символизирует минет или они просто вынуждают кланяться?

3. Что побуждает мамаш напяливать на несчастных девочек — школьниц эти омерзительные белые банты, которые превращают милых созданий в ужасающих монстров с романтическим закосом?

Теги: arina holina|diary

… трусы свободы! или история трусов, трусиков, труселей, трусищь и труханов :)

6 октября 2009

03:58

Цивилизация — это садизм. Один из страшнейших её продуктов, настоящая чума XX века — женские трусы. Кто из мужчин не впадал в грех богохульства, пытаясь их снять? Дама считает долгом цепляться за них, как за спасательный круг. Можно ли её за это винить? Нет! Ибо в этом скрыт глубокий социально-психологический смысл!

История трусов необычайно коротка. В конце XIX в. обе части панталон наконец-то были сшиты вместе. Новая мода показалась неприличной консервативной части женского населения Европы. Они упорно продолжали носить белье без шва, обвиняя полностью прикрывшую “интим” молодежь в распущенности нравов.

До 1900-го года дамы носили свободные модели изо льна, хлопка или шерсти, стянутые далеко внизу в большие оборки. Застежка была расположена снизу сзади,- удобно для кавалера! Летний вариант представлял собой короткие штанишки до колен, при этом пройма находилась выше обычного, но до интимного места не доставала. Это были скорее защипленные между ног юбки, чем вульгарные штаны. Порядочные женщины могли носить их, не унижая дамского достоинства и не создавая сильному полу бесполезных препятствий.

(Mueller fitness center)

С наступлением XX века начала укорачиваться длина юбок, а значит, и нижнего белья. Для дамских панталон стала характерной расположенная впереди застежка (пуговицы или кнопки): расстегнул — и вот она, добыча.

В 1920-е годы у элегантной женщины был небольшой, но все-таки выбор. Она могла надеть панталоны-мотыльки свободной, чуть расклешенной формы либо прямую комбинацию с клапаном застежки внизу. Этот гибрид рубашки и панталон, отделанных по бокам двумя фалдами, помогал достичь желанного кавалерам силуэта “бочонок”.

Затем извилистые линии женских фигур выпрямились, исподнее упростилось, с лёгкой руки революционерки Шанель мнение мужчин игнорировалось. Но все эти модели, навсегда вытеснившие милые мужскому сердцу нижние юбки, лишь отдаленно напоминали трусы, оставаясь укороченными вариантами сшитых панталон.

(Buckaroo Bobbins)

Мужики недаром любят простые, гладкие хэбэшные трусики, снятые с любимых девочек в детстве и сложенные в потаённом уголке сердца. Они — фундамент и основа революции дамских трусов, которые теперь носят все женщины мира.

Прорыв произошёл в 1935 г., когда настоящие мужчины дрались в солнечной Испании. Как вспышка молнии, передовых женщин Европы и США пронзила мысль, что сидящее прямо на теле трикотажное бельё (а не свободно развевающиеся панталоны) - их высший идеал.

Технической проблемы не было: хорошие мужские трусы давно делались из трикотажа и обросли полезными изобретениями для идеального прилегания и поддержки. Купальники из трикотажа выпускались не первый год, спортивные — вообще облегали как перчатка.

(Ageless Patterns)

Вопрос был в психологии: может ли женщина в здравом уме носить среди города предмет явно мужского туалета? Хотя и скрытно от всех, кроме “одного”? И тем самым не только затруднить ему доступ к прекрасному, но стать с ним на одну социальную ступень! Для эмансипаток ответ был труден, но ясен.

Революционность того великого этапа борьбы за права женщин — по крайней мере, в нашей стране — давно забыта. Но генетическая память бдит: она заставляет даму из последних сил цепляться за трусики, ибо с ними мужчина снимает завоёванное женщиной достоинство.

Оцените, господа, какую победу мы одерживаем, всё-таки сняв великий символ эмансипации, а не махнув рукой на борьбу и бежав от “кокетки” с её судорожно сжатыми на трусиках кулачками!

Источник: http://www.superstyle.ru/

Теги: history

… без лоха и жизнь плоха

24 сентября 2009

22:36

Как известно, без лоха и жизнь плоха. Но согласитесь, она может быть еще хуже, когда этим самым лохом по непонятным стечением обстоятельств становитесь вы.

В безмерной сети Интернет наша пару магазинов, которые якобы продают НАСТОЯЩЮЮ итальянскую обувь, аксессуары и всякое шмотье. Прошустрила каждый по качеству, ценам и местам расположения. Вывод один – корейская штамповка по нереальным ценам в подвалах домов или (в лучшем случае) в целлофановых мешках частных квартир!

В один из таких магазинов (http://shoes.kiev.ua/) заглянула моя ближайшая подруга и решилась купить там обувь на зиму. Естественно она позарилась на Luigi Ferrari и Podium общей суммой в 850 евро. Правда только Luigi оказался обычным Васей из-под Броваров, а Podium вообще неизвестного происхождения. Качество обуви отвратное, хотя внешний вид (издалека и то не всей) вроде ничего. Но дело в том, что и внешний вид, почему-то портится сразу же после первой носки. И это я опускаю то, что ноги (по непонятным до сих пор причинам) становятся вдруг идентичного цвета с обувью. И что более удивительно не сразу отмываются. И представьте себе, все это чудо всего то за 850 евро. Шара!

В общем вывод прост: есть стоки, есть Интернет страницы реальных магазинов, которые могут продавать через Интернет реальную обувь, а есть Интернет магазины для лохушек, лохиндеев и прочих обитателей столицы. Не введитесь на всякую лобуду. И если дикое желание получить на брэнд невероятную скидку вас мучит и не дает спать по ночам, то хотя бы держитесь подальше от подобных лохотронов!

Целую в маковку,
Ваша Наташа)

Теги: diary

… из вчерашнего

23 сентября 2009

17:42

Когда хозяин открывает двери и звучит фраза «Проходи. Не стесняйся. Будь как дома», это отнюдь не означает, что через 20 минут вас должны застукать мастурбирующим на балконе.

Куда катится мир …

Теги: diary

… любовь живет три года

18 сентября 2009

21:36

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы?

Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью.

На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

© Frederik Beigbeder

Теги: diary

… смерть настолько неизбежна, что всех застает врасплох

18 сентября 2009

21:22

он безвольно отдается потоку, несущему его в открытое море, где лазурь становится все темнее, все сумрачнее;

хорошо бы кануть в пучину словно обломок корабля или запечатанная бутылка, не содержащая никакого послания;

а над ним реют чайки, а под ним снуют рыбы;

он встречает песчаных акул, и дорад, и дельфинов, и скатов, щекочущих ему ладони своими крылатыми плавниками, и в мозгу Патрика их мельтешение запечатлевается как паническое бегство;

он уходит под воду, он захлебывается, ему хорошо;

«с тех пор я был омыт поэзией морей» (Рембо);

в любом случае, я уже мертв и погребен;

укройте меня меж двух вод;

внезапно обрушивается дождь, он сечет мне лицо, и солнце багровеет;

хорошо бы не уворачиваться больше от этих режущих струй;

хорошо бы перестать спрягать глаголы;

я ты он мы вы они;

стать инфинитивом, как в руководстве по эксплуатации или в поваренной книге;

кануть в бездну;

пройти сквозь зеркало;

отдохнуть наконец;

раствориться в стихии;

золотистые отблески пурпурных лучей;

ничто не существовало до «большого взрыва», и ничто не выживет после солнечного взрыва Солнца;

небо окрасилось в багрово-красные тона;

выпить слезы росы, соль твоих глаз, их пронзительную синеву;

упасть;

стать каплей в море;

стать вечностью;

не дышать минуту, потом две, потом три;

через пять миллиардов лет море сольется с солнцем;

не дышать ночь, потом две, потом три;

обрести покой;

«ты прекраснее ночи, дай ответ, океан, хочешь стать моим братом?» (Лотреамон);

колыхаться на поверхности словно кувшинка;

серфинговать над бездной;

сохранять недвижность;

легкие заполнены водой;

водяная душа;

исчезнуть всерьез и надолго;

пять миллиардов лет назад – ничто;

пять миллиардов лет спустя – ничто;

человек – всего лишь случайность в межзвездной пустоте;

чтобы перестать умирать, достаточно перестать жить;

лишиться контракта;

стать атомной субмариной, укрытой в глубинах океана;

плавать в небе и парить в море между ангелами и сиренами;

все уже свершилось;

в начале было Слово;

говорят, в смертный час вся жизнь проходит перед глазами, однако Патрик видит совсем другое.

© Frederik Beigbeder

photographer Tamara Lischka

Теги: diary

Angelina Jolie глазами фотографа Mario Testino

18 сентября 2009

09:54

Теги: mario testino|angelina jolie|celebrity|photography

… суперкар

18 сентября 2009

05:17

Сегодня видела как у Daewoo Lanos отлетела пружина от задней подвески. Честно говоря, жутковатое зрелище. Особенно, если ты следуешь за ним. В общем, еще чуть-чуть и я возвращалась бы домой менять бельё.

А ведь есть люди которые фанатеют от этого суперкара.

Теги: diary

А ещё пишут: epwus КРИМИНАЛИСТИКА Приснится же такое... … Попили пивка...

Теги

Календарь

На странице

" мышь на чайнике "

Мы

Закрой дверь!!!

Девушка в 16, 20, 25, 30 лет — все возрасты покорны :)

Сегодня 24 Января. Мой день рождения

10 мифов о кофе

О профессионализме

… фотограф Erwin Olaf и его шестидесятилетние модели

… ТАК умеют только женщины. И то не все!)

… три вопроса к человечеству

… трусы свободы! или история трусов, трусиков, труселей, трусищь и труханов :)

… без лоха и жизнь плоха

… из вчерашнего

… любовь живет три года

… смерть настолько неизбежна, что всех застает врасплох

Angelina Jolie глазами фотографа Mario Testino

… суперкар

	Июль 2010
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30	31